Salutem !
Grand crétin devant l’éternel, votre non-serviteur a, pour faire un test, offert gracieusement ce service à trois acteurs de sa vie culturelle (dont seul un l’a vu et s’est manifesté, gloire à INHUMATE, un groupe crucial dans l’essor des activités de Dead Church il y a quelque 22 ans) ; à partir du 1er mai, nous proposons officiellement cette publicité à prix libre, trois créneaux par mois, avec plus de 8300 chroniques en ligne on a beaucoup, beaucoup de passage et on a pensé que ceux qui venaient de sortir un disque ou du genre pourraient trouver un intérêt à ce service, tout est bon à prendre en cette période où le soutien n’est comme d’habitude donné qu’aux plus grands ou aux glandus marchands de buzz.
Il va sans dire que les hommes-sandwiches de groupements politiques ou religieux peuvent heavy-demment aller se pendre sans délai, tout comme les adeptes du 100% numérique, ça fera un joli sapin de No-Hell, on a autre chose à faire qu’à subir ce genre de prêchi-prêcha et de vacuité quand on a un cerveau plus ou moins valide.
Du coup, les tentés (gniahahaha) peuvent envoyer un message pour les tractations, on a besoin pour chaque candidat de deux images, de préférence jolies :
une en 300 x 250 et une 728 x 90.
Apportons-nous mutuellement de l’eau au moulin, PERSONNE ne le fera pour nous.
On the bed again…
Ged