Françaises, Français,
veuillez prendre note par la présente que les entreprises les plus entêtées du monde se disputent depuis quelques mois mon irrésistible voix de velours afin de me proposer leurs inestimables services par téléphone, allongeant par là même de centaines de numéros différents une liste noire tout à fait efficace (une invention pareille mériterait pour son créateur une plaque d'or massif intitulée « ici vit notre héros » vissée sur la façade, gros bisous copain), que l'on appelle dans certains départements reculés de la France la « liste des casse-burnes », ou pour nous autres intellectuels de gauche (enfin, d'extrême-droite de l'avis de certains), les burnoclastes.
Merci donc entre autres aux camelots exotiques des services conso de Bouygues Telecom, SFR, Toupargel (et vous vous étonnez de mon accueil glacial ?!), sans compter les hilarantes arnaques au CPF, et message à tous pour les fêtes à venir : votre stratégie de vente est à l'image de vos services, au ras des pâquerettes, et c'est bien dommage d'insulter la beauté des fleurs en y accolant vos logos moches.
Veuillez agréer une putain de grande claque dans le dos par un spécialiste de la chose (virtuelle ou pas, tu sais où j’habite),
votre hardceleur métal fan N° 1,
Guillaume « Demented Motördgead à permanent volume 11 x 666 » Dumazer
P. S. : dans une urgence de dépenses inutiles et de flonflon médiatique, l’état a jadis crée Bloctel (ooooh), et franchement, depuis au moins Carambar, personne n’était allé aussi loin dans la blague (huuuuuu).
En vous souhaitant !