Le guide du Kroût'Hard
20
Mar
2022

Les étoiles évaluent le plaisir ressenti à la découverte des œuvres, rien à voir avec une quelconque note !

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Avec l'âge il faut savoir s'adapter à ce que nous prépare le futur : autant commencer une nouvelle rubrique hospitalière !

Voici donc l’avis que nous avons laissé avant de partir de la clinique pour notre second séjour, on a juste arrangé un peu deux-trois trucs que l’urgence nous avez fait négliger et ajouté un bonus : la chronique d'un repas que voici en préambule.

Un soir au Millénaire, miam, à table !

Le vomi de bébé d'Henri (sur le chemin des Déferlantes une journée d'été assez rock’n’roll, l'homme avait sans prévenir dégainé un caviar d'aubergines alors non d'identifié) est totalement annihilé par ce potage de lixiviat flottant mollement dans ce bol de plastique râpeux, je lui mettrai donc deux étoiles, ou plutôt deux croix pour le calvaire.

Malgré le vol récurrent du citron, la prestance de ce poisson goûteux et musclé donne de l'énergie à revendre, particulièrement au gastronome sans palais, toujours à l'affût d'une friandise exotique.

La tradition est là et bien là via l'accouplement furtif mais tendre entre ces délicates pommes de terre ovoïdes et un assiette de qualité française, les grands plats dans les petits, poil au zizi !

Ah au fait, j'ai dissimulé dans le mini-pain d'au moins avant-hier la salade à laquelle un sous-pull de sauce en sachet fut confectionné vu qu'elle donnait l'impression d'avoir été ramassée sous les roues d'une voiture accidentée.

Quant à l'orange, parce que vous insistez et pour conclure, elle rappellera à tous les buveurs de vodka polonaise qu'on ne met pas un télescope à l'envers pour regarder la lune.

Comme pour certaines papillotes brillant de mille feux, le menu contient aussi une phrase humoristique : « Bon Appétit »

Globalement sur la structure

Si vous le voulez bien, prenons de l'espace pour commencer par les points négatifs : il est regrettable qu’un bonhomme qui ne mange pas de viande se voit affublé à chaque repas d'un infâme poisson blafard, voire grisâtre, et je tiens par la présente à soulever un grave problème au sein de votre personnel ! Oui, Mesdames et Messieurs de cette auguste administration, vous avez dans votre équipe un voleur de citron ! En effet, en un peu moins d'une semaine, un seul est parvenu jusqu'à ma chambre, chaud et mou qui plus est, la police doit être prévenue dans les plus brefs délais, cessons enfin la séquestration des agrumes que diable !

Pour finir sur les points positifs : à une époque où l'on ne peut plus tomber amoureux d'un visage qu'à moitié, sachez, Mesdames et Messieurs les administrateurs, que vous « possédez » dans vos rangs des regards pleins d'attention, de courage et de gentillesse, les plus beaux qu'il m'ait été donné de contempler quand d'autres se surveillent les uns les autres via une ligne de mire comme pendant la guerre froide, on ne saurait trop rappeler qu'en France aussi des gens souffrent, elles ne le disent pas toujours mais l'indifférence est la pire insulte face au courage quotidien de gens si belles.

Une prime pour les aides-soignantes et les infirmières vite, merci !

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